Si el señor Karma viene por mi

Asi que esto es caer del décimo piso...
Si no se siente como me siento ahora, es lo mas parecido.

Ayer enloquecí, tanto que me deje envolver por la paranoia ocasionada por mi inseguridad, ¿Como pude dudar asi de el?

Ayer hable con un amigo, mi ángel de la guarda mas bien, mi consejero. Me dijo que no me precipitara, que hablara con Gonzalo, me abrió los ojos. Eso de la paranoia como que no es nada sano ¿cierto? y sinceramente no creo que sea lo mio, nada mas tengo que arreglar cuentas con mi conciencia y con mi inseguridad, que a menudo me tienden trampas, que para ellas son divertidas, para mi... para mi pueden acabar con lo que tengo que mas aprecio, y no hablo de Gonzalo en persona, sino, de mi amor hacia el, no quiero que lo que siento yo y lo que siente el lo desgaste con cosas como la inseguridad que me ocasiona su pasado.

No se si sea normal reaccionar así, debido a los historiales de charlas con el, la verdad, no me importa, porque, que sería una relación basada en intrigas y celos, simplemente no dejarían al amor ser pleno, no se puede si no existe la confianza, y eso lo he entendido a punta de palos y pedradas que me ha dado la vida principalmente hoy.

Bueno, en vez de hablar cuando tuve la oportunidad, como me sugirió mi ángel, me callé, y seguí con mi día normal, ERROR, no por que todo parezca que esta bien, esta bien y debía haber hablado para que no sucediera lo que pasó mas adelante.... inseguridad otra vez, y todo por no hablar las cosas a su tiempo.

Al ver que no quiere abrir una conversación de una chava cuando veo la pantalla de su computadora me dieron unos celos increíbles, una inseguridad y un deseo maldito por saber de que hablaban, despistadamente volteaba para ver si alcanzaba a leer algo, por desgracia, no leí nada agradable, ella le decía un lugar y una hora, demonios!!! por que entre tantas cosas tuve que leer solo eso??? Pues me salí de mis casillas, me invadió una ola tras otra de odio y pensamientos de inseguridad , presentándose en forma de escalofríos continuos y una piel de gallina visible a 5 metros de mi, por los ojos casi me podía salir fuego y mi mandíbula estaba apretada con la fuerza que muerden las tortugas (alguna vez te ha mordido una? es horrible), me quede tiesa como un hielo, sin expresión alguna, pensando que tal vez ayer que no llegaba de ir a comprar dulces no era por que estaba viendo un partido de los Broncos después de todo, si había alguien mas??? y ahí me perdí y no pude ver mas allá de lo que mi paranoia me mostraba.


Pues tropecé con la misma maldita piedra, parece que no aprendo... en vez de hablar, grite, y en vez de preguntar si algo estaba pasando, reclame cosas que no tenían sentido, como suelo hacer cuando me pongo como loca histérica y tengo algo así como Vómito Cerebral, idea que pensaba, así fuera la mas estúpida, idea que escupía como veneno... y así es como NO se deben arreglar las cosas. Si le tratamos de ver el lado positivo... no, no me engaña, no ve a nadie mas, la chava con la que hablaba era su amiga y se iba a ir de la ciudad, quería verlo antes de irse, me pregunto que si ya no podía tener amigas y que gracias a que me ponía así (como estaba en ese momento y ayer) era que ya no me decía nada... y ahí fue... como un balde de agua helada, pude ver através de la paranoia y la locura que me cegaban hacía unos momentos... me quede sin palabras, como si tuviera una bola de espinas en la garganta que me mataba de dolor por el solo hecho de articular el mas mínimo sonido...


Y después de una larga discusión, llegó lo peor "Esto me hace preguntarme si hubiera sido mejor quedarme con Alicia" No miento, me pudo haber dicho cualquier otra cosa, cualquiera, pero eso... eso me mató, me enterró mil cuchillos en el cuerpo, me cortó la cabeza, me rompió el corazón como vasija de porcelana, me hizo pedazos el alma, todo al mismo tiempo, lo malo del caso, es que podía tener razón... en menos de un segundo las lágrimas empezaron a rodar sobre mis mejillas y a caer en mi pantalón, para entonces ya estabamos fuera de mi casa discutiendo, trate de bajar de su carro, no había ni abierto la puerta cuando noté que algo me detenía, podía sentir que me sujetaba de la muñeca con su fuerza que me dejaba indefensa, con la mano que tenía libre lo golpee repetidas veces hasta cansarme, la verdad no se en que parte o si le ocasioné daño, las lágrimas no dejaban ver a donde dirigía mi mano, pero lo hice con una fuerza y tan mal, que la muñeca termino doliéndome horrible por 3 días, en el momento no lo sentí, gracias a los dolores intensos que ocasionaba su cuestionamiento... y Gonzalo aún sostenía mi muñeca, cuando al fin pude ver entre la inundación, en sus ojos había un dolor muy grande, no se si era el reflejo de los mios, pero me suplicaban que no me bajara del auto, se disculpo con esa misma expresión, dijo que elegirme a mi había sido lo mejor que le había pasado y que si había dicho eso lo perdonara, sus ojos derramantes de dolor me hicieron llenar los míos con lágrimas nuevamente, y no tuve nada mas que decir, no podía pensar o sentir, todo estaba apagado, ausente de sabor, olor, visión, tacto y sonido.


Nos hemos lastimado mucho hoy, uno al otro.


Supongo que la paranoia ha crecido mas últimamente que siento que el Señor Karma (como le dice mi ángel) esta cerca de mi, y que se lo puede llevar en cualquier momento, pero he cambiado de perspectiva, no voy a alucinar cosas solo por que se que tengo deuda con la vida y no se le olvida cobrar, tarde o temprano, he decidido disfrutar de lo que tengo sin inseguridades, y si el Señor Karma viene por mi, le invitaré una copa de vino y después que se lleve lo que quiera, se que puede ser mucho, o poco, pero todo pasará tarde o temprano.