Frase trillada

Heme aquí, tratando de hacerle frente a tu ausencia, que me ha perseguido por lo que parecieran meses, lo impactante es ver que el último mensaje de tu parte fue solo hace unos días, unos días... ¿es en serio? ¿sólo han pasado días? Por Dios, esto se vuelve complicado con el tiempo, en verdad creí que todo había pasado hace mas de un mes, siento que el mundo gira unos pocos segundos mas rápido de lo normal y yo me muevo unos segundos mas lento, no se si sea posible que en verdad hayan pasado días desde que no te tengo pero mi querido kronos se empeña en no dejarme avanzar, en ver a las personas que me rodean continuar con sus vidas mientras yo intento salir de la dependencia que me dejaste. Si tan solo hubiera sabido que ese iba a ser nuestro último abrazo, me hubiera quedado así unos segundos mas, en vez de alejarme sin verte a los ojos, los hubiera contemplado por un instante, un vistazo tal vez hubiera sido suficiente para no extrañarlos de una manera tan obsesiva, y tus labios, Dios, esos labios que me podían hacer feliz y miserable cuando ellos querían.

Sé que debo dejar de quejarme, a fin de cuentas, tu amor era el que me estaba devorando la vida, pero es tan difícil, no creí que el no tenerte dolería aún mas que estar a tu lado, ni por un segundo cruzó por mi cabeza que extrañaría tu soledad y tus gestos de desprecio y frialdad, lo se, debo estar loca para extrañar lo que me hacía mas daño, en verdad me gustaría convencerme a mi misma que este dolor no es mas que los síntomas de la abstinencia a mi mas grande adicción, tú.

Nunca me había sentido así... esa frase es tan trillada y tan estúpida, y maldita sea que es la única frase que describe mi agonía, no puedo dejar de pensar que es totalmente cierto, nunca en mi corta y dolorosa vida amorosa me había sentido de esta manera, la ausencia de apetito y las ganas de hacer nada las conozco, me han pasado, pero... no tengo ánimos siquiera de que alguien se de cuenta que existo, que estoy aquí, una gran persona que podía hacer feliz a cualquier hombre, que podría entregar todo una vez recuperada, no quiero que llegue alguien nuevo que me haga sentir amada, no es miedo, o no lo se... no me gustaría que llegara otro sapo con capa y en su corsel diciendo ser mi príncipe encantado y eso, definitivamente nunca lo había sentido. Desde que tengo memoria me he dedicado a intentar encontrar a esa persona especial, cada vez que me caía, me levantaba y seguía buscando, ahora estoy cansada, harta y me enferma pensar que alguien mas pudiera entrar a mi vida, así como así, para llevarse lo mejor de mí y no volver. Estoy enojada y al diablo si no debería estarlo, estoy enojada conmigo misma por no saber manejar una relación y sobre todo estoy furiosa por entregarlo todo a alguien que no estaba haciendo lo mismo por mí.

Eso de "el que ama entrega todo sin esperar nada a cambio" es una de las mayores y estúpidas mentiras que he escuchado (y aparte creído), no se puede estar dando todo lo que eres y lo que haces por nada, llega un punto que te quedas sin energías, sin algo que entregar, como un árbol que dio todos los frutos que pudo sin que lo regaran una sola vez, llegará el punto en que no pueda florecer y se seque, eso exactamente sucedió conmigo, una y otra vez y ahora digo basta, no me importa si por esto me amargo la vida pero no quiero tener nada que ver con alguien, al menos hasta que se presente la persona indicada y demuestre serlo, a estas alturas será difícil pero no pienso pasar por esto de nuevo, que al fin y al cabo cada quien decide su suerte.